Раскраски

Всего 392 историй

Истории "Говорят дети"



СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

Ребенок долго вздыхал и делал несчастную физиономию, когда я утверждала, что чтение классической литературы гораздо полезнее стандартных "детских страшилок-стрелялок".
Вняв, наконец-таки, "голосу разума", уселся за "Детство" Горького.
Звонок по телефону в разгар рабочего дня:
— Ну, мам… Читаю… Тебе интересно узнать моё мнение? - далее следует театральная пауза. - Прочитал три главы. Уже семь трупов. Дальше читать?***

ТАЙНА

Однажды моя мама выходила из подъезда с моим сыном, ему тогда было пять, может быть, лет. У подъезда бабки, как обычно, привязались, какой мальчик, как зовут и прочее. Сын прошёл мимо строя бабок, остановился и сказал:
- Гриша не ответил.***

ОСЛЫШАЛСЯ

— Мама, а что такое ветрянка?
— Это болезнь такая. А почему ты спрашиваешь? Кто-то заболел?
— Да никто не заболел, но ведь в сказке Пушкина старуха говорила: "Хочу быть столбовой ветрянкой".***

ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ

Слышу, Егор затих на кухне. Спрашиваю:
- Ты чего там делаешь?
Молчит. Говорю:
- Подойди-ка ко мне…
Приходит, ещё раз спрашиваю:
- Что делал?
Егор преспокойненько отвечает:
— Да так, из холодильника воровал потихоньку…
— Что??
— Ну, чего покушать, еду всякую…***

ВОТ КОМПАНИЯ!

Двухлетняя Ариша в гостях увидела попугая. Очень уж он ей понравился! Пришли домой, Ариша походила, походила и говорит:
- У Ариши нету попугая… Вот компания какая!***

ЖАДИНА

Моя младшая сестрёнка в детстве была жуткой жадиной. Пролила как-то сок на пол, я беру тряпку и начинаю его вытирать. Она отталкивает меня со словами:
— Не трогай, это моя лужа!***

МАТЕМАТИК

Дед обучает Машу математике:
— Если у нас есть три яблока и мы будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
— Мне хватит.***

КТО Я?

У подруги есть дочка Ева - ребенок с ангельской внешностью, но с характером сорванца. После очередного "приключения" мама отчитывает Еву:
- Разве так можно?!
Заканчивается нотация словами:
- Хорошие девочки так себя не ведут!
Ева поднимает на маму свои огромные голубые глаза и так, с надеждой, спрашивает:
- Может, Ева - мальчик?***

СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Сережа стоит и методично бьется головой об стенку. Мама его удивленно спрашивает:
— Ты зачем головой об стенку бьешься?
— А что мне делать? Я человек свободный!!!***

ТРИ ПРИНЦА

Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!***

КАКОЕ ВАРЕНЬЕ?

Говорю сыну трёх лет:
— Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
— Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.***

СЕРЬЕЗНЫЙ МАЛЬЧИК

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…***


Источник информации http://xn----gtbdmbeft1bdk.net/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8/2/60_60.html